Volviendo a lo de siempre..

FuckD: ya vomite, bueno por lo menos fue sin sangre asi que se ve que me hizo bien haberme pasado agonizando ayer sin mia, me cortaron el pelo como el ojete y me siento miserable, igual hay segundos en los que me agrada y otros no, es debido a mi bipolaridad ahora lo odio xD me siento extraña, ojala las cosas se me dieraaaan D: si yo no fuera fea otro gallo cantaria .. dijeran .. pero bue me toco ser un bicho, ser la buena gente y no la linda, vivir sola y morir sola .. ah, perdon, sola y flaca :D las quierooo chuass.

Lo logre!

El dia entero sin vomitar, me siento como si tuviera superpoderes xD jajjaaj hacia taaanto tiempo que no hacia algo asi por mi propia cuenta, me acuerdo que la ultima vez que pase 2 noches sin mia fue cuando viaje y por motivos obvios no pude hacerlo, esta vez fue por pura voluntad, eso si, anoche tome laxante porque me sentia obesa, ya me pese y bueno la balanza sigue marcando 46 y unos gramos mas .. el cigarro ayuda bastante a no comer aunque debo admitir que comi una lata de palmitos y un poco de soja, pero pffff no tienen casi calorias y no engorde (ya lo comprobe) asi que todo bien C: luego me voy a cortar el pelo, bue que sea lo que tenga que ser xD no tengo ropa que ponerme todo me queda grande tengo que ver como soluciono eso, por suerte la lluvia paso tendria que ir al supermercado pero no tengo plata asi que me jodo, igual creo que me voy a curar si sigo asi .. anoche vi un programa en discovery h&h (si, como ven me paso mirando ese canal xD) vi como una mujer perdio como 100 kilos y quedo traumada porque le colgaba la piel de forma descomunal! creo que yo en ese sentido tuve mucha suerte porque baje casi 46 kilos (la mitad de mi peso obeso, eran 92) y mi piel no colgajea tanto solamente un poquito anda suelta en los brazos y mi panza tiene algunas marcas muy pequeñas asi que no me preocupo .. bueno me despido no tengo nada de tiempo dormi como una orca hasta hace minutos y tengo que salir, las quiero gracias por sus coments(:

+Tratando de no vomitar

Todo indica que estoy destrozada por dentro, ya les conte y por eso voy a hacer lo imposible por  no vomitar HOY, mañana sera otro dia, pero hoy necesito un stop, lo peor de todo es que no creo que pueda con esto! Voy a agotar todas las opciones ya sean buenas o malas, yo se que en este caso puede ser peor el remedio que la enfermedad (bueno, peor no creo pero es un decir) hace minutos llegue del supermercado y que creen que me traje?.. 

Cabe aclarar que nunca fume en mi vida, pero estoy segura que esto va a dejar un poco a mia de lado, es simple, cuando me de la ansiedad me agarro uno.. total trae 20 me va a dar para un buen rato, les dire que desgraciadamente me agradaron, son mentolados seguro mañana me voy por unos malboro comunes a ver que tal de sabor, el olor que queda impregnado es insoportable pero esta bien, es para recordarme que no debo comer, ni vomitar, no pienso salir mas afuera por hoy asi no como nada, ya comi soja texturizada y tome agua de frutas .. vamos a  ver como llego a pasar la noche, las quiero, gracias por los consejos y animos en serio se aprecian :)

Empeorando;

Vomite sangre, me siento muy muy mal, tengo puntadas en el estomago y mi garganta hierve en acidos que agonia tan maldita! todo porque se me antojo vomitar 3 manzanas que me trague viendo Luna Nueva como una gorda sucia aca tirada en la cama .. ahora siento ese fuego que carcome de a poco mi interior, que poetico suena, pero es literal, es fuego se los juro que ardor y dolor tan insufrible no puedo mas con esto .. perdonenme no se que hacer.

Soy una maldita orca .. de 47 kilos :S

Se que ustedes me entienden, la balanza de aguja marca 46 y unos gramos mas .. cuando me pese en la wii

que es mas precisa seguro me agrega mas peso porque se que es asi .. pero de cualquier forma ya se lo que me espera, en poco tiempo voy a estar pesando 46 kilos y voy a seguir bajando, eso me pone feliz y tambien triste pero no puedo mantener comida adentro mio, me siento obesa y sucia, muchas veces como por diversion porque me da cierto morbo vomitar, me divierte, hago mezclas y noto diferentes sensaciones en mi garganta, lo hago siempre y no puedo dejar de hacerlo, x ej esta muuuy bueno comer merengue (casero), tomar coca cola light y luego comer fideos tallarines xD la coca con el merengue hacen espuma y los fideos salen como suavecitos muajajaja :B la polenta es muy muuy facil de eliminar, el helado light y el pure instantaneo tambien! me siento una doble de riesgo jaja vamos! si estoy arriesgando mi vida con esto (: llego a vomitar hasta 3 veces x dia, de mañana, de tarde y de noche, aah y a veces de madrugada :) pero no muy seguido, a ver lindas, les cuento que hay cosas que se hacen casi imposibles sacar de adentro .. malditos sean los cereales! y me refiero a todos.. el arroz, los copos .. tambien las harinas como galletas y cosas asi se hacen una pelota y parece que estoy pariendo por la boca cuando vomito, ultimamente no tengo casi que tocar mi campanilla ni nada, mis manos estaban muy lastimadas pero ahora no tanto, solo hago fuerza y la comida  sale como catarata :D genial, saben que cuando como pizza tambien fluye facil xD miren las cosas que cuento xD jajaaj bueno siempre con la esperanza de que a alguien le sirva leer mi miserable vida y asi sentirse mejor, me gustaria poder ayudarlas, que no se sientan solas porque en esto estamos juntas! yo aca estoy para lo que sea, para contestar una duda, dar un consejo cuando precisen aca me tienen, no se sientan menos, no se sientan debiles, que esta clase de cosas no es para debiles asi que por ese motivo ya tenes que sentirte orgullosa de apesar de todo seguir adelante, las quiero y no se tiren abajo por nada :)

Arregle el blog :D que suerrrrte! lo habia desconfigurado todoxD chauu.

YO SUPERE LA AGORAFOBIA y te cuento como..

-escribi mucho, si no quieren leer solo cuentenme como andan (: se que aburre leer taaanto-


Estoy viendo un programa en discovery h&h que habla de la gente que sufre de agorafobia, las exponen como animales y pretenden 'ayudarlas', me parece de muy mal gusto que hagan eso porque alguien que no ha sufrido de esto no puede comprender lo que se siente y por ende no puede pretender ayudar a nadie! Aca mi historia: ..

Cargue con esta mierda por muchos años, creo que es algo que desde muy chica me acompaño inconscientemente; en el colegio la gente me estresaba siempre, odiaba salir siempre evitaba juntarme en grupo con quien fuera, un dia una compañera me dijo si tenia algun problema tipo 'social' con la gente .. yo le dije que no, que solo era un poco timida o introvertida, en ese entonces no tenia idea de que eso era parte de mi enfermedad .. con el tiempo empeore, deje los estudios para encerrarme en mi mundo y dar lugar a que mi agorafobia me consumiera a tal punto de no pisar la calle, de temblar al abrir la puerta para salir al patio, era como un bichito que si veia gente se le anudaban las tripas del miedo .. era una tortura pensar en salir de compras aunque sea al supermercado, traspiraba en ocasiones, me sentia observada, que todo el mundo estaba pendiente de mi, claro, yo era gorda, fea, sin vida, vivi casi 3 años con miedo a todo, TODO, en ese tiempo engorde mucho y llegue a tener obesidad de 2º grado, 92 kilos, mi apariencia era tipo de un linyera toda arruinada porque no me importaba nada, me queria morir realmente, pero saben, por mas que dicen que es algo que no tiene cura hoy por hoy yo les digo que eso es mentira, YO PUDE.

Nadie puede ayudarnos en esto, solo uno mismo, y no se trata de presionarnos a salir al mundo exterior y sentirnos torturados, NO, eso solo empeora porque nos sentimos como el ojete, y dan ganas de enterrarnos vivos, la solucion no es salir y obligarse a ser algo que no somos, si no cambiar eso que somos para asi sentirnos bien y que salir no sea un problema, me entienden?? el dia que cambies por dentro, el mundo va a cambiar tambien, cuando logres sentirte bien contigo mism@ el resto se va a solucionar sin que te des cuenta, NO dependas de nadie para salir adelante, como dicen por ahi, hasta tu sombra te abandona en la oscuridad, naciste solo y asi te vas a morir asi que trata de mejorar por tu propia cuenta y por tu bien, cuando te veas al espejo y no sientas ganas de vomitar vas a poder pisar la calle sin miedo a desmayarte, porque el problema es la inseguridad que se siente con respecto al que diran, por lo menos esa fue la causa de mi panico, la gente, yo la combati cambiando por fuera, baje 45 kilos, me arregle el pelo, me compre ropa, me pinto y aunque sigo siendo horrible a la gente por la calle le soy indiferente .. una mas del monton, una chica de 19 años que va a comprar como lo hace cualquiera, ya no sobresalgo, y como los demas ya no me juzgan tanto mi fobia de a poco se fue, hay que saber escuchar consejos aveces de quien te quiere bien, pero no de la familia porque por mas que siempre digan que 'nos aman' solo nos quieren gordos y 'normales', yo tuve alguien que me hablo cuando necesite, que me dijo lo que precisaba escuchar en el momento indicado, tanto que quizas dependo de esa persona para seguir por eso les digo que hagan las cosas por si solos para no formar una dependencia asi xD pero ta, eso es un detalle, ya no se ni que dije porque no suelo releer, seguro hago 204395 enriedos y me expreso mal pero quiero que sepan lo que vivi y como el dia de hoy es solo una anecdota (: ustedes pueden, mierdaaaa no digan que no se puede al primer fracaso, sean flacos, gasten plata en ustedes, en mejorar la apariencia por mas que sean mas feos que pisar bosta como yo eso no importa jajaj no te olvides que todo tiene solucion en esta vida, aunque sean drasticas y la mayoria nos pueden matar como ana ymia (: esos son pequeños riesgos que hay que correr, AL QUE QUIERA CELESTE QUE LE CUESTE dicen aca, asi que denle pa'delante carajo (; 

chauu l@s quiero.
(como ven desconfigure sin querer todo mi blog, intentando ponerle plantillas, por eso puse un formato
medio viejo y feo xD si no salen gadgets todos desordenados y no los puedo borrar :S no se que hacer)

noseee..

Hola, en pocos dias tengo que salir y no quiero, bueno ya ni se lo que quiero a estas alturas
tendre que comer, comer comida de mierda, grasienta con aceite y no voy a poder vomitar,
ok, OKAY, me estoy preparando mentalmente para afrontar tal desgracia, se que va a
pasar .. solo son unos 3 dias creo asi que como mucho me cargare unos 2 kilos mas o menos
que despues en una semana a puro cafe con edulcorante voy a perderlos, como sea ..
Ya no estan mis princesas de siempre donde se metieron? no me escriben me olvidaron ya:/
bue no se, volviendo al tema comida, ahora mismo siento un fuego infernal que recorre
mi cuerpo han de ser los jugos gastricos que me estan destrozando por dentro :D wiiii genial,
me gusta eso, oigan una cosa .. el diazepan es de venta libre? necesito doparme un poco,
uffff creo que voy a caer en las drogas o en el cigarro .. me canse de ser una buena persona,
voy a ser el desperdicio humano en el que estos golpes me han convertido :) genial de nuevo
verdad? quiero ver que termina conmigo, si un ataque pulmonar un agujero en el estomago
jojo estoy maaaaaaal, no quiero vivir en serio y bueno, antes de morirme mejor probar lo malo,
no quiero dejar un bonito recuerdo :D igual no es una despedida necesito vivir unos años mas
aun, por lo menos hasta los 22, o un poco mas, aunque no mas de 30 eh, o quiza si, pero
seguro no mas de 50 porque como estoy ahora de enferma no llego a mas! chauuuuuuu

buena noticia O:

Me pase 5 meses sin mi periodo, regla, como le llamen .. (amenorrea cientificamente hablando) 

muy mal, podria tener problemas en los ovarios o algo asi, eso ya saben es por ana+mia pero por suerte hoy

despues de tanto tiempo y a pesar de mi peso muy insuficiente me vino! NUNCA me habia alegrado por

tener ese castigo, pero hoy si, y no saben cuanto asi que queria contarles nomas, ya se que de tanto tiempo

ausente ya ni me leen pero saben que aca estoy y que junt@s nos tenemos que apoyar siempre. Los quiero!