Volviendo a lo de siempre..

FuckD: ya vomite, bueno por lo menos fue sin sangre asi que se ve que me hizo bien haberme pasado agonizando ayer sin mia, me cortaron el pelo como el ojete y me siento miserable, igual hay segundos en los que me agrada y otros no, es debido a mi bipolaridad ahora lo odio xD me siento extraña, ojala las cosas se me dieraaaan D: si yo no fuera fea otro gallo cantaria .. dijeran .. pero bue me toco ser un bicho, ser la buena gente y no la linda, vivir sola y morir sola .. ah, perdon, sola y flaca :D las quierooo chuass.

Lo logre!

El dia entero sin vomitar, me siento como si tuviera superpoderes xD jajjaaj hacia taaanto tiempo que no hacia algo asi por mi propia cuenta, me acuerdo que la ultima vez que pase 2 noches sin mia fue cuando viaje y por motivos obvios no pude hacerlo, esta vez fue por pura voluntad, eso si, anoche tome laxante porque me sentia obesa, ya me pese y bueno la balanza sigue marcando 46 y unos gramos mas .. el cigarro ayuda bastante a no comer aunque debo admitir que comi una lata de palmitos y un poco de soja, pero pffff no tienen casi calorias y no engorde (ya lo comprobe) asi que todo bien C: luego me voy a cortar el pelo, bue que sea lo que tenga que ser xD no tengo ropa que ponerme todo me queda grande tengo que ver como soluciono eso, por suerte la lluvia paso tendria que ir al supermercado pero no tengo plata asi que me jodo, igual creo que me voy a curar si sigo asi .. anoche vi un programa en discovery h&h (si, como ven me paso mirando ese canal xD) vi como una mujer perdio como 100 kilos y quedo traumada porque le colgaba la piel de forma descomunal! creo que yo en ese sentido tuve mucha suerte porque baje casi 46 kilos (la mitad de mi peso obeso, eran 92) y mi piel no colgajea tanto solamente un poquito anda suelta en los brazos y mi panza tiene algunas marcas muy pequeñas asi que no me preocupo .. bueno me despido no tengo nada de tiempo dormi como una orca hasta hace minutos y tengo que salir, las quiero gracias por sus coments(:

+Tratando de no vomitar

Todo indica que estoy destrozada por dentro, ya les conte y por eso voy a hacer lo imposible por  no vomitar HOY, mañana sera otro dia, pero hoy necesito un stop, lo peor de todo es que no creo que pueda con esto! Voy a agotar todas las opciones ya sean buenas o malas, yo se que en este caso puede ser peor el remedio que la enfermedad (bueno, peor no creo pero es un decir) hace minutos llegue del supermercado y que creen que me traje?.. 

Cabe aclarar que nunca fume en mi vida, pero estoy segura que esto va a dejar un poco a mia de lado, es simple, cuando me de la ansiedad me agarro uno.. total trae 20 me va a dar para un buen rato, les dire que desgraciadamente me agradaron, son mentolados seguro mañana me voy por unos malboro comunes a ver que tal de sabor, el olor que queda impregnado es insoportable pero esta bien, es para recordarme que no debo comer, ni vomitar, no pienso salir mas afuera por hoy asi no como nada, ya comi soja texturizada y tome agua de frutas .. vamos a  ver como llego a pasar la noche, las quiero, gracias por los consejos y animos en serio se aprecian :)

Empeorando;

Vomite sangre, me siento muy muy mal, tengo puntadas en el estomago y mi garganta hierve en acidos que agonia tan maldita! todo porque se me antojo vomitar 3 manzanas que me trague viendo Luna Nueva como una gorda sucia aca tirada en la cama .. ahora siento ese fuego que carcome de a poco mi interior, que poetico suena, pero es literal, es fuego se los juro que ardor y dolor tan insufrible no puedo mas con esto .. perdonenme no se que hacer.

Soy una maldita orca .. de 47 kilos :S

Se que ustedes me entienden, la balanza de aguja marca 46 y unos gramos mas .. cuando me pese en la wii

que es mas precisa seguro me agrega mas peso porque se que es asi .. pero de cualquier forma ya se lo que me espera, en poco tiempo voy a estar pesando 46 kilos y voy a seguir bajando, eso me pone feliz y tambien triste pero no puedo mantener comida adentro mio, me siento obesa y sucia, muchas veces como por diversion porque me da cierto morbo vomitar, me divierte, hago mezclas y noto diferentes sensaciones en mi garganta, lo hago siempre y no puedo dejar de hacerlo, x ej esta muuuy bueno comer merengue (casero), tomar coca cola light y luego comer fideos tallarines xD la coca con el merengue hacen espuma y los fideos salen como suavecitos muajajaja :B la polenta es muy muuy facil de eliminar, el helado light y el pure instantaneo tambien! me siento una doble de riesgo jaja vamos! si estoy arriesgando mi vida con esto (: llego a vomitar hasta 3 veces x dia, de mañana, de tarde y de noche, aah y a veces de madrugada :) pero no muy seguido, a ver lindas, les cuento que hay cosas que se hacen casi imposibles sacar de adentro .. malditos sean los cereales! y me refiero a todos.. el arroz, los copos .. tambien las harinas como galletas y cosas asi se hacen una pelota y parece que estoy pariendo por la boca cuando vomito, ultimamente no tengo casi que tocar mi campanilla ni nada, mis manos estaban muy lastimadas pero ahora no tanto, solo hago fuerza y la comida  sale como catarata :D genial, saben que cuando como pizza tambien fluye facil xD miren las cosas que cuento xD jajaaj bueno siempre con la esperanza de que a alguien le sirva leer mi miserable vida y asi sentirse mejor, me gustaria poder ayudarlas, que no se sientan solas porque en esto estamos juntas! yo aca estoy para lo que sea, para contestar una duda, dar un consejo cuando precisen aca me tienen, no se sientan menos, no se sientan debiles, que esta clase de cosas no es para debiles asi que por ese motivo ya tenes que sentirte orgullosa de apesar de todo seguir adelante, las quiero y no se tiren abajo por nada :)

Arregle el blog :D que suerrrrte! lo habia desconfigurado todoxD chauu.

YO SUPERE LA AGORAFOBIA y te cuento como..

-escribi mucho, si no quieren leer solo cuentenme como andan (: se que aburre leer taaanto-


Estoy viendo un programa en discovery h&h que habla de la gente que sufre de agorafobia, las exponen como animales y pretenden 'ayudarlas', me parece de muy mal gusto que hagan eso porque alguien que no ha sufrido de esto no puede comprender lo que se siente y por ende no puede pretender ayudar a nadie! Aca mi historia: ..

Cargue con esta mierda por muchos años, creo que es algo que desde muy chica me acompaño inconscientemente; en el colegio la gente me estresaba siempre, odiaba salir siempre evitaba juntarme en grupo con quien fuera, un dia una compañera me dijo si tenia algun problema tipo 'social' con la gente .. yo le dije que no, que solo era un poco timida o introvertida, en ese entonces no tenia idea de que eso era parte de mi enfermedad .. con el tiempo empeore, deje los estudios para encerrarme en mi mundo y dar lugar a que mi agorafobia me consumiera a tal punto de no pisar la calle, de temblar al abrir la puerta para salir al patio, era como un bichito que si veia gente se le anudaban las tripas del miedo .. era una tortura pensar en salir de compras aunque sea al supermercado, traspiraba en ocasiones, me sentia observada, que todo el mundo estaba pendiente de mi, claro, yo era gorda, fea, sin vida, vivi casi 3 años con miedo a todo, TODO, en ese tiempo engorde mucho y llegue a tener obesidad de 2º grado, 92 kilos, mi apariencia era tipo de un linyera toda arruinada porque no me importaba nada, me queria morir realmente, pero saben, por mas que dicen que es algo que no tiene cura hoy por hoy yo les digo que eso es mentira, YO PUDE.

Nadie puede ayudarnos en esto, solo uno mismo, y no se trata de presionarnos a salir al mundo exterior y sentirnos torturados, NO, eso solo empeora porque nos sentimos como el ojete, y dan ganas de enterrarnos vivos, la solucion no es salir y obligarse a ser algo que no somos, si no cambiar eso que somos para asi sentirnos bien y que salir no sea un problema, me entienden?? el dia que cambies por dentro, el mundo va a cambiar tambien, cuando logres sentirte bien contigo mism@ el resto se va a solucionar sin que te des cuenta, NO dependas de nadie para salir adelante, como dicen por ahi, hasta tu sombra te abandona en la oscuridad, naciste solo y asi te vas a morir asi que trata de mejorar por tu propia cuenta y por tu bien, cuando te veas al espejo y no sientas ganas de vomitar vas a poder pisar la calle sin miedo a desmayarte, porque el problema es la inseguridad que se siente con respecto al que diran, por lo menos esa fue la causa de mi panico, la gente, yo la combati cambiando por fuera, baje 45 kilos, me arregle el pelo, me compre ropa, me pinto y aunque sigo siendo horrible a la gente por la calle le soy indiferente .. una mas del monton, una chica de 19 años que va a comprar como lo hace cualquiera, ya no sobresalgo, y como los demas ya no me juzgan tanto mi fobia de a poco se fue, hay que saber escuchar consejos aveces de quien te quiere bien, pero no de la familia porque por mas que siempre digan que 'nos aman' solo nos quieren gordos y 'normales', yo tuve alguien que me hablo cuando necesite, que me dijo lo que precisaba escuchar en el momento indicado, tanto que quizas dependo de esa persona para seguir por eso les digo que hagan las cosas por si solos para no formar una dependencia asi xD pero ta, eso es un detalle, ya no se ni que dije porque no suelo releer, seguro hago 204395 enriedos y me expreso mal pero quiero que sepan lo que vivi y como el dia de hoy es solo una anecdota (: ustedes pueden, mierdaaaa no digan que no se puede al primer fracaso, sean flacos, gasten plata en ustedes, en mejorar la apariencia por mas que sean mas feos que pisar bosta como yo eso no importa jajaj no te olvides que todo tiene solucion en esta vida, aunque sean drasticas y la mayoria nos pueden matar como ana ymia (: esos son pequeños riesgos que hay que correr, AL QUE QUIERA CELESTE QUE LE CUESTE dicen aca, asi que denle pa'delante carajo (; 

chauu l@s quiero.
(como ven desconfigure sin querer todo mi blog, intentando ponerle plantillas, por eso puse un formato
medio viejo y feo xD si no salen gadgets todos desordenados y no los puedo borrar :S no se que hacer)

noseee..

Hola, en pocos dias tengo que salir y no quiero, bueno ya ni se lo que quiero a estas alturas
tendre que comer, comer comida de mierda, grasienta con aceite y no voy a poder vomitar,
ok, OKAY, me estoy preparando mentalmente para afrontar tal desgracia, se que va a
pasar .. solo son unos 3 dias creo asi que como mucho me cargare unos 2 kilos mas o menos
que despues en una semana a puro cafe con edulcorante voy a perderlos, como sea ..
Ya no estan mis princesas de siempre donde se metieron? no me escriben me olvidaron ya:/
bue no se, volviendo al tema comida, ahora mismo siento un fuego infernal que recorre
mi cuerpo han de ser los jugos gastricos que me estan destrozando por dentro :D wiiii genial,
me gusta eso, oigan una cosa .. el diazepan es de venta libre? necesito doparme un poco,
uffff creo que voy a caer en las drogas o en el cigarro .. me canse de ser una buena persona,
voy a ser el desperdicio humano en el que estos golpes me han convertido :) genial de nuevo
verdad? quiero ver que termina conmigo, si un ataque pulmonar un agujero en el estomago
jojo estoy maaaaaaal, no quiero vivir en serio y bueno, antes de morirme mejor probar lo malo,
no quiero dejar un bonito recuerdo :D igual no es una despedida necesito vivir unos años mas
aun, por lo menos hasta los 22, o un poco mas, aunque no mas de 30 eh, o quiza si, pero
seguro no mas de 50 porque como estoy ahora de enferma no llego a mas! chauuuuuuu

buena noticia O:

Me pase 5 meses sin mi periodo, regla, como le llamen .. (amenorrea cientificamente hablando) 

muy mal, podria tener problemas en los ovarios o algo asi, eso ya saben es por ana+mia pero por suerte hoy

despues de tanto tiempo y a pesar de mi peso muy insuficiente me vino! NUNCA me habia alegrado por

tener ese castigo, pero hoy si, y no saben cuanto asi que queria contarles nomas, ya se que de tanto tiempo

ausente ya ni me leen pero saben que aca estoy y que junt@s nos tenemos que apoyar siempre. Los quiero!

Necesito AYUDA-urgente-

Xfavor lean:




hola mis hermos@s, volvi despues de tanto tiempo, no se crean que me olvide de ustedes, los tengo presentes siemrpe solo que me aleje del blog, pero los problemas me trajeron de nuevo aca, a pedirles consejos necesito de sus experiencias, ayuda y consejos para salir de este lio que se me esta formando!


-me quisieron internar
-todos sospechan




LO PEOR; tengo que hacerme un examen de sangre.


QUE HAGO??? que hagooooooooooD:!?


- cuando y cuanto tengo que comer para que den los valores mas o menos normales? que no salga que estoy desnutrida??


vengo tomando infinita cantidad de remedios para aparentar estar mas sana, hierro, ac folico, vitaminas, ibuprofeno, omega 3, carnitina, intento estabilizarme con esto ..


hace 4 meses que no me baja la regla, amenorrea cientificamente hablando, consegui pastillas anticonceptivas sin receta (y por milagro) a ver si regularizo, llevo 5 dias tomandolas y no veo la puta sangre aun D: 


NO PUEDO CON MIA, no paso mas de 1 dia sin ella que castigoo D: necesito recuperarme un poco y no puedo, es momentaneo o sea me recupero, hago los examenes y despues obvio vuelvo todo como antes.. 


estoy comiendo a las 12 am -200 kcal de verduras y lecitina de soja, 3 pm -alguna fruta y 8pm -sopa 


pero mas de noche me descontrolo, a las 10 pm mas o menos me dan las crisis y no puedo controlarme es horrible.


La ultima vez que les escribi no se cuanto pesaba .. creo que estaba en mas de 55 kilos, llegue a pesar 48 y medio .. ahora estoy en 49, hermoso para una ana/mia claro que si pero los demas joden, no se que cajeta les importa pero se me meten en mi vida maldita sea la podrida familia, por esta puta enfermedad he rogado hasta que se mueran, se los juro xq yo elijo estar asi, mejor FLACA Y SOLA que obesa y rodeada de MAS OBESOS, verda? a todo esto..




ME AYUDAAANN?? D': x lo que mas quieran x favor contestenme que hago para salir bien del examen de sangre,
LOS AMO-

Again, aunque me siento mejor..

Se se se, como era de esperarse .. atracon tremendo de tarde, recien acabo de vomitarlo pero no
me siento tan mal, estos dias me estuve sintiendo muy mal, sola, tapada de problemas, hoy despues de
tragarme TODO lo que tenia a mano [pan, cereales, torta de chocolate, queso, ricota, entre otrosss]
estaba hablando tranquilamente con mi abuela me puse a llorar como loca porque no pude soportar la
presion de tanta angustia,  y paaaf exploté .. le dije: 'Si flaca no me quieren, voy a 
engordar, voy a volver a pesar 92 kilos así les agrado'
Hacia tiempo que no lloraba tanto, bueno hacia tiempo tambien que nadie me abrazaba como en
esta ocasion, yo soy una persona realmente intratable.. no me gusta que me pesadeen o sea que me
esten diciendo si me quieren, si les agrado o cosas asi, mucho menos me vayan a abrazar porque
me pongo violenta xD esta vez lo necesitaba .. senti que alguien me apoyaba, eso es raro pero bue,
el caso es que no me siento tan mal ahora, aunque me pone de mal humor que llueva, vivo llena de
culpas y me reprocho tantas cosas siempre pero ta, son cosas con las que convivo normalmente ..
Espero no haber engordado mucho con este ultimo atracon, que espero que sea el ultimo (dudo);
las quiero, gracias por sus comentarios .. gracias por estar ahi, por ser ese motivo para seguir.♥

Sigo perdida.

No se lo que quiero, estoy tan sola que el sentimiento de vacío se hace aburrido ya ..

necesito desahogarme, espero no amargarlas con mis frustraciones y si lo hago discúlpenme.

Anoche soñé con comida, con unas galletas engordantes que hay en casa rellenas de

mermelada de cerezas, hoy apenas me levante salí y fui a la heladera .. las observe .. al 

final las guarde en su lugar, maldita sea por que me agarra esa necesidad de comer

hasta reventar como una chinche? si, soy una enferma de mierda .. es por eso, bueno

después fui a pesarme (vengo de 3 o mas atracones seguidos uno de otro, destrozada)

pero para mi sorpresa había bajado bastante, ayer había tomado laxantes .. mis ultimas

reservas por cierto, ya le tuve que rellenar el frasco con agua del grifo a mi madre,

y también había ayunado así que hoy estaba bien vacía .. baje, baje .. pero es un logro? 

no se, si la gente me tiene lastima así 'flaca' (obesa para mi gusto, delgada para los demás)

.. ayer fui al puesto de verduras y a la verdulera no se le ocurre mejor cosa que decirle

a mi abuela lo flaca que estoy, ella contesto con cara de WTF: 'si, es la edad .. es la edad'

LA EDAD? edad las pelotas, no se por que la gente no se mete la lengua en donde le 

quepa mejor .. verdulera grasosa D: arruino mi día terriblemente, teniendo en cuenta que

el otro día mis tios también se habían alarmado por mi peso, en mi casa ya se están 

poniendo perseguidos .. 

Creí que mi fobia social estaba desapareciendo pero veo que lo único que consigo es que

empeore cada vez mas, me ahogo cuando veo gente y no lo puedo evitar, me siento acorralada,

observada, fea, gorda, mi respiración se agita y hasta transpiro.. le he agarrado fobia hasta

a mi propia madre, que hace mas de un mes que no dejo que me vea por miedo, vivo sola y

aislada de todo, aunque tenga que ver por obligación a mi 'familia' ya no es como antes,

esta enfermedad diabólica esta terminando con lo poco que tengo, me voy a morir sola y sin

que nadie lo note genial, como necesito a mi amiga, se que con ella no hubiera llegado a 

caer en esto, la odio porque me hizo algo horrible, pero podría olvidar eso no me importa ..

no tengo mas nadie, ni un hermano, ni prim@s (son chicos y los odio a casi todos), ni padre,

que bien, tengo un don para hacerme sentir miserable que si pagaran por explotarlo yo

nadaría en la plata, no se por que cuento todo esto, que importa .. 

No voy a leer lo que escribí, así como esté se va a quedar todo mezclado y confuso, porque así 

esta mi vida hoy, al final no les dije cuanto peso .. 56,2 y me odio, chau las quiero.

perdonen :(

por no contestarles mis hermosas, no tengo voluntad de nada .. los atracones son uno seguido
del otro .. habia engordado 300g y me atraque de nuevo hoy, no puedo mas ..
tengo los dedos lastimados (en los nudos), las uñas deshechas y la garganta en pedazos de
tanto vomitar, dependiente de los laxantes veo que no tengo mucho futuro si sigo asi,
me siento obesa, por que no puedo controlarme? creo que las vitaminas me dan hambre
no lo se, todo me sale mal y me siento cada dia mas enferma y mas sola ..

me siento vacia:/

Nose, no podria describirlo con palabras .. hoy fui de visita a la casa de unos tios y solo me decian
lo flaca que estaba .. increiblemente me senti mal, porque no lo decian con alegria sino que sintiendo pena
de mi, noté que yo daba lastima, entonces llega un punto en la vida que miro en donde estoy parada y no
se lo que quiero ..

En la calle no me gritan gorda, raro .. me siento ignorada, no llamo mas la atencion de nadie?
por que no me dicen fea como me decian siempre?

La ropa me queda tan grande :( hoy fui a retirar una camiseta .. con la idea de traerme un talle M,
yo antes era L, asi que pense que uno menos iba a quedarme, pero la chica que atendia me dijo: sos un
S verdad? ... yo quede con cara de WTF? .. me lleve el talle S al final.
Llegue a mi casa y me lo probe, me queda grande, tan grande que parezco disfrazada.

Cada vez que alguien opina de como estoy fisicamente me ofendo, peleo .. eso me ha llevado a
vivir sola, alejada de toda mi familia, no tengo amigos, no me intereso en conocer gente nueva porque veo
a las personas como seres roboticos tan monotonos por llamarlo de alguna forma ..

Entonces, a todo esto .. para que sirve estar flaca si igual no me quiere nadie?
Gorda daba asco, flaca doy lastima, vivir para morir o vivir para matarse uno de a poco?
para que vivir? si el resultado va a ser siempre el mismo.

Nunca me van a aceptar, yo ya no puedo comer como antes, que mas quiciera
pero no puedo, no puedo.

=(

Atracon de nuevoooooooo, comi tanto que mi panza explotaba lo juro :(
del ombligo hacia arriba me dolia todo, iba a reventar!
comi:
- 1 paquete de galletas (tipo María pero con azucar y mas calorias)
- 1 bolsa de 400g galletas 'ojitos' con membrillo (130 calorias por cada 2)
- muchiiiiiiiisimo pan BIMBO! mucho, PERO MUCHO, al principio me comi al rededor
de 6 rodajas solas .. pero despues entre a ponerles queso y a derretirlo en el microondas
y comi como 10 panes mas (o mas) .. ufff tienen 110 calorias cada 2 rodajas O-O''
- bueno como ya mencione .. comi queso, DEMACIADO
- barquillos .. nah comi uno solo pero igual cuenta
- tome coca cola y fanta O-O NOOOOOOO lo peor!
- arroz a puñados xD habia un tarro ahi con arroz y yo como una obesa comiendo
poco mas que con las uñas
- un poco de polenta fria que habia de sobra por ahi >.O'
- una lata de palmitos (SISI, RE SANO XD)
- ricota
- leche

:OOOOO ME DOY ASCOOOOO DIOSS D: QUE ASCO QUE INMUNDICIA D:

CONTEMOS CALORIAS .. no se, lo seguro es que supero por lejos las 3000 kcals :/
CADA ATRACON ES PEOR QUE EL ANTERIOR D: VOY A EXPLOTAR COMO LAS
CHINCHES DENTRO DE POCO SI SIGO ASI D:

y es que cada vez que me peso (PESE MAS, O PESE MENOS) COMO! TRAGO A LO
LOCO Y NO PUEDO MAS :( chauuuu me voy a dormir las quiero .. x cierto es obvio que
vomite toda esa mugre que comi .. bueno no se si toda pero si gran parte, maldita sea D:,

i love los laxantes >;D

Ya hacia mucho que no tomaba, mi madre por fin se digno a comprar y por su puesto que yo 

tomé y ademas le robe en un frasco para tener reservas, jajajaj me cago de la risa (bué, seamos literales) de 

las indicaciones, dios, tomar una a cinco gotitas .. yo deje de contar en las 30 porque perdi la cuenta xD

y otras 30 mas que me lleve en el frasquito de remedios uummmh espero que no se note que le deje casi

vacio el coso que compro, bue si lo nota no importa, yo soy feliz con ese sentimiento que producen, traspirar,

eliminar todo siisisi wiiii i love it ♥ soy una adicta, lastima que me da verguenza ir a comprarlos yo, si no

seria totalmente laxante-dependiente xD 

Despues me paso por sus blogs mis hermosas, ahora no tengo nada

de tiempo, agradezco sus comentarios un monton! las quiero..!

-Aun no supero lo de Steve Jobs, me deprimi mucho, siendo yo una

consumidora compulsiva de Apple la noticia me debastó. RIP Steve.

entre atracones y cosas asi;

iba bien pero no me controle, eso que dije que no iba a vomitar mas porque estoy llendo al
dentista el cual me pregunto si tengo vomitos o reflujo .. se ve que mis dientes se deshicieron con mia,
no importa, me los estoy arreglando, y solo por un motivo que no viene al caso por cierto.
Encontre en la casa de mi madre unas pastillas adelgazantes, dice tomar una antes de cada comida,
yo me comi 10 despues de mi almuerzo a ver que pasa.. ayer me agarre tremendo atracon de
3000 calorias o mas .. lo vomite pero peso un kilo mas .. seguro es agua que tome mucha esta
mañana y no la mee aun. adios-

Atracon de ayer, dudas ..

Momento de indecisión .. no me veo un futuro, no se que va  a ser de mi vida, no entiendo por que
soy asi ni que hice para que me tocara esto .. bueno, otra pregunta mas sin respuesta que por lo visto
seguira en una incognita.
Anoche iba todo bien me pese y habia bajado 1 kilo y algo .. feliz yo,
pero luego mi abuela me preparo unas verduras con mucha sal y pimienta que despertaron en mi un hambre boráz, como me arrepiento de haberme comido esos cosos picantes D: me descontrole, agarre y empeze a comer todo lo que pude, lo peor es que eran como 10 y algo de la noche la peor hora de tragar, junte unas galletas y barquillos y me vine a mi casa, comi todo toooodoo
hasta que mi pansa se hincho mucho y en breve lo vomite.
RESULTADO engorde 600g maldita sea, igual los voy a bajar 
como sea, estoy caminando todos los dias con mi abuela ¬¬
segun ella tiene que caminar por su problema de circulación en las piernas asi que yo aprovecho :P me recorro un km y medio entre ida y vuelta jojo ..
quiero ver si entro a la carrera de coca cola que hacen aca, xdios xD
con esta gordura ensima no llego ni a correr una cuadra pero como se puede caminar esta todo bien :) no tengo ni un perro que vaya conmigo :( pero no importa ya vere .. de x mientras me voy a entrenar :O no, mejor no llamarlo asi, voy a correr unos minutos y a caminar esos kms x dia y con eso basta xq tengo problemas para respirar, aun no quiero morir, yo siempre digo que mi muerte va a ser mas tragica, no por un puto paro respiratorio .. 


bla bla bla, estoy tan perdida :(

tristee D:

mierda;
.el es perfecto- yo no, soy un aborto de la naturaleza
.el es hermoso- yo no, soy lo mas feo que vi en mi vida, y seguramente en mis vidas pasadas tambien
.el es simpatico- yo no, tengo fobia social
.el es comprensivo- yo no, al contrario
.el tiene paciencia- yo no, aunque trato de aprender de el
.el es inteligente- yo no, siempre me llevaba de a 8 examenes a febrero
.el es sincero- yo no, miento todos los dias
.el no me ama- yo si ..

:(

momento depresivo, mañana me peso, chau.

Ya volvi, y con Mia de la mano ..

Mucho que contar, pocas ganas .. estos dias algo en mi me incitaba a comer y a ser saludable-
que asco -ASCOOOOO, hoy estuve en la calle de compras, sufro de panico social, agorafobia, fobia a
la gente como quieran llamarlo y es muy dificil para mi el simple hecho de caminar en un comercio como
lo hace todo el mundo habitualmente, bien, lo hice y lo disfrute .. pero despues ya en mi casa como a las
7 de la tarde me puse a comer y no pare hasta hace un rato .. tengan en cuenta que son las 11 y media
de la noche.
De lo que recuerdo que comi:

-un paquete de barquillos
- mas de cuarto kilo de ricotta
- una bolsa de galletas saladas
- miel
- leche
- 2 caramelos
- creo que 8 bananitas bañadas en chocolate
- torta de pera (mucho, y conste que esa torta lleva 6 HUEVOS)
- 1 tomate
- cereales con azucar
- 1 yogur light
- le comi la parte de afuera de las milanesas a mi abuela xD
(como soy vegetariana, no como carne, asi que deje la carne y comi lo
frito y grasoso de la milanesa D:)
- SUPONGO QUE MAS COSAS PERO NO RECUERDO


mejor ni sumar calorias no? aunque veamos .. mas o menos
800 barquillos, 400 ricotta, las galletas (eran 140 kcal x 10 unidades) .. uffff como 600 kcal calculo,
100 de miel,leche y caramelos, bananitas 200, torta ........ no seeee 300, tomate 30, cereales 50,
yogur 60, frito de milanesas 100, etceteraaaa 200 calorias mas.
sumemos ..

:OO SON 2840 CALORIAS santos demonios del cielo D:


aunque paso mucho rato y se que mi cuerpo absorbio cantidad de
eso, Mia saco gran parte de toda esa culpa fuera de mi ser..
Crei que no iba a volver a vomitar, pero lo hice, no me importa,
estoy feliz, hace unos dias me habia equivocado pensando que ana y mia soltarian mi mano alguna vez .. eso nunca va a pasar por mas
que yo quiera, ahora voy a empezar de nuevo y a ustedes las necesito mas que nunca, estoy media perdida.. no se que hacer, las quiero.

Asi empezó el martes ..

Me desperte a las 11, comi y para mi sorpresa sumando todo eran unas 200 calorias nada mas,
por suerte pude ir al baño (a lo 2º xD) fuuu parecia que habia tomado laxante, cosa que no hago desde
hace mucho porque no tengo pero me fui por el caño como quien dice :O
Asi que nada .. comiendo voy a ver si adelgazo algo, no son tantas calorias y como ya dije
no me preocuparia comerme unas 800 en un dia :P

Hoy me pesé, como lo suponia engorde .. 700 gramos de mas tengo ensima, pero bueno, todo
lo que sube, baja. Estoy bastante contenta.
Igual falta que de tarde se me de por comer de todo y es ahi cuando trago mas,
torta, panes, galletas, uf espero poder con eso xD no se, luego cuento que tal.. chauu