Sigo perdida.

No se lo que quiero, estoy tan sola que el sentimiento de vacío se hace aburrido ya ..

necesito desahogarme, espero no amargarlas con mis frustraciones y si lo hago discúlpenme.

Anoche soñé con comida, con unas galletas engordantes que hay en casa rellenas de

mermelada de cerezas, hoy apenas me levante salí y fui a la heladera .. las observe .. al 

final las guarde en su lugar, maldita sea por que me agarra esa necesidad de comer

hasta reventar como una chinche? si, soy una enferma de mierda .. es por eso, bueno

después fui a pesarme (vengo de 3 o mas atracones seguidos uno de otro, destrozada)

pero para mi sorpresa había bajado bastante, ayer había tomado laxantes .. mis ultimas

reservas por cierto, ya le tuve que rellenar el frasco con agua del grifo a mi madre,

y también había ayunado así que hoy estaba bien vacía .. baje, baje .. pero es un logro? 

no se, si la gente me tiene lastima así 'flaca' (obesa para mi gusto, delgada para los demás)

.. ayer fui al puesto de verduras y a la verdulera no se le ocurre mejor cosa que decirle

a mi abuela lo flaca que estoy, ella contesto con cara de WTF: 'si, es la edad .. es la edad'

LA EDAD? edad las pelotas, no se por que la gente no se mete la lengua en donde le 

quepa mejor .. verdulera grasosa D: arruino mi día terriblemente, teniendo en cuenta que

el otro día mis tios también se habían alarmado por mi peso, en mi casa ya se están 

poniendo perseguidos .. 

Creí que mi fobia social estaba desapareciendo pero veo que lo único que consigo es que

empeore cada vez mas, me ahogo cuando veo gente y no lo puedo evitar, me siento acorralada,

observada, fea, gorda, mi respiración se agita y hasta transpiro.. le he agarrado fobia hasta

a mi propia madre, que hace mas de un mes que no dejo que me vea por miedo, vivo sola y

aislada de todo, aunque tenga que ver por obligación a mi 'familia' ya no es como antes,

esta enfermedad diabólica esta terminando con lo poco que tengo, me voy a morir sola y sin

que nadie lo note genial, como necesito a mi amiga, se que con ella no hubiera llegado a 

caer en esto, la odio porque me hizo algo horrible, pero podría olvidar eso no me importa ..

no tengo mas nadie, ni un hermano, ni prim@s (son chicos y los odio a casi todos), ni padre,

que bien, tengo un don para hacerme sentir miserable que si pagaran por explotarlo yo

nadaría en la plata, no se por que cuento todo esto, que importa .. 

No voy a leer lo que escribí, así como esté se va a quedar todo mezclado y confuso, porque así 

esta mi vida hoy, al final no les dije cuanto peso .. 56,2 y me odio, chau las quiero.