asi he pasado;

El sabado tuve un ataque de pensamientos obesos-compulsivos-depresivos realmente desagradables,
estaba demacrada por la necesidad de ingerir mugre, gracias a que pude descargar toda esa ansiedad escribiendo aca en el blog pude contenerme y no comi nada, ensima lei unos comentarios que me animaron
muchisimo asi que eso me motivo mas aun, les cuento que el dia fue algo asi .. me desperte escuchando
'Smells like teen spirit' de Nirvana, mi amada banda de todos los tiempos, habia puesto esa cancion como
despertador en la compu, creo que no fue buena idea porque me quede semi-dormida escuchandola y no
me desperte del todo hasta que sonó la endemoniada alarma de mi celular que es insufrible xD, en fin ..
mas o menos me habre levantado a las 11 y media del dia, me comi una porcion de 200g de espinacas picadas de aprox 40 calorias y media pastilla de vitaminas .. increible, pero con lo poco que comi y eso que tome no senti mareos, ni estuve helada y tuve energia, a las 7 pm tome mi sopa de unas 150 calorias supongo .. saque las cuentas una vez sumando las calorias de las verduras que lleva y los litros de sopa que salen, despues calcule cuantas cal tenia por porcion de 500 ml que yo tomo y dio algo asi como 100 y algo .. pero mejor exagerar en estos casos asi que como se que no es exacto digo yo que seran 150 .. no se, bueno sigamos con el transcurso del dia .. la comida abundaba como siempre, es un martirio, cociné la salsa para una pizza que estaba haciendo mi abuela, no comi, es basura aceitosa ademas saben una cosa? no se si fueron las vitaminas o que, pero al ver la comida no la deseaba tanto, no tuve hambre en ningun momento
eso es bueno, me tome 2 litros de aguas mas o menos, no fue mucho deberia haber tomado 3 o mas.
Podria decir resumiendo que ayer comi menos de 200 calorias en todo el dia, espero que sean menos la proxima vez.


Hoy no comenze tan bien creo, ya que me desperte a las 6 de la mañana y decidi comer mi almuerzo como desayuno y asi evitar comer despues al medio dia, asi la comida tiene mas tiempo para digerirse, que se yo ..
comi 2 palmitos 20 cal, unos pedazos de esparragos (no me gustaron mucho, x eso) han de haber sido menos de 5 calorias, aqui viene lo malo .. tambien comi un poco de zapallo que estimo habran sido 50 calorias.
Prefiero redondear mi desayuno/almuerzo en unas 80 calorias totales, creo que no esta mal aunque superan
las de ayer y eso no me agrada en lo mas minimo ..


Estoy haciendo muy extensa esta entrada pero tengo que contar un par de cosas mas que me preocupan,
quizas de ver tanta cosa escrita se espanten pero bueno necesito deshogarme y este es mi unico medio.
Como ya les he comentado desde hace un tiempo vivo 'sola', rodeada de la escoria de mi familia pero en fin vivo sola, tengo llaves de mi propia puerta y privacidad, asi que puedo andar en pelotas (desnuda xD) y asi puedo observar bien mi desagradable obesidad, note algo que no me dio mucho gusto y fue que estoy quedando como una funda .. como un saco de piel colgando, se me notan algunos huesos y lo mas feo fue cuando me mire el pecho tenia como relieve por adentro de la piel, no se si me entiendan, estire la piel y vi
como poros o bolitas que supongo sera grasa acumulada porque otra cosa no se me ocurre que pudea ser,
desagradable por cierto, cada vez tengo menos pecho, antes mis medidas eran de mas de 105 y hace unos dias me medi y tenia 95 .. ok eso no esta tan mal, de cadera perdi 5 cm y de cintura mas de 30 cm ..
pero volviendo al tema, me dio desagrado verme hecha una funda, parecia un elefante que le colgaban pieles por todos lados, cabe aclarar que cuando engorde hace unos 2 años me saliero estrias en todo el cuerpo, principalmente en los hombros!, a los costados de la panza y en frente tambien es asqueroso y esas cosas no se van con nada, igual a estas alturas creo que no me interesa ni que me cuelgue el cuero ni que me salgan estrias solo quiero estar flaca lo demas se cubre con ropa..


Un dia de estos voy a escribir acerca de otras cosas que pienso, aveces me paso ratos caminando y pensando cosas de la vida .. pienso en porque soy esto, por que nunca me entendio nadie? por que tuve que ser siempre la fea y la inutil que nunca sirvio para nada .. por que? por que tenia que perder todo lo que tanto queria o por que lo que actualmente quiero me es tan inalcanzable??
Bueno, eso entre muchisimas otras cosas que pasan por mi inconciente ..
quizas dedique tiempo en escribirlas en detalle aunque no quiero aburrir con mi vida tan tragica
no se, ya me voy, quiero escuchar musica y olvidarme de que respiro, chau, gracias por todo.


~Las quiero.